Ilustración: Paula Bonet
Mujeres que escriben hoy con un hermoso texto de Maria Paula Cañón Bejarano. Estudiante Psicología. Fundación Universitaria Konrad Lorenz.
¿Cómo es posible arrancarse a alguien del corazón?
A alguien peculiar, alguien que puede causarte tan irremediablemente la ambivalencia
Del amor y el odio
Del deseo y el asco
De la pasión y el sometimiento
Alguien con el poder de adentrarse en tu mente tanto, como para controlarla a su manera, a su gusto
¿Qué pasos hay que seguir?
Qué hacer cuando estás en una cárcel
Pero, una cárcel no física...
Qué hacer cuando eres privatizada y condenada a un amor tóxico, a un amor que daña
¿Qué camino es menos doloroso?
Dejarte ir y soportar la ansiedad de no buscarte, no hablarte, no verte, no tenerte... Porque es paradójico sabes, también me he convertido en una loca del amor
o aferrarme al peso de tenerte
Porque eso eres, un peso...
No me dejas ser, pero tampoco me sueltas
Solo eres tú..
Tu y tus amenazas
Tu y tu manera de lavarme el cerebro siempre
Tu y tus mañas atroces de manipularme
Tu y tu maldita costumbre de hacerme sentir menos
Tu y tu fantasía que debo ser tuya y debo estar para ti
Tu y tu orgullo de que me dominas
Tu y tus ansías de verme felizmente infeliz a tu lado
Tu y tus estupidos celos de nadie y por nada
Porque así estoy, dominada y vencida por ti
Ahora sólo soy yo
Estúpidamente a solas, lejos de todos, de todo y de mi, por pensar en ti, siempre, primero en ti
Yo y mi manía de complacerte
Yo y mi destino de rogarte amor
Yo y mi disposición de volver siempre contigo, bajo tus términos, bajo tus condiciones y privaciones
Yo y mi mala costumbre de pedirte perdón y excusarme por ser yo
Yo y mi costumbre de mirar al cielo pidiendo una explicación luego de llorar por horas creyendo que no soy lo suficiente, o que simplemente no merezco algo mejor que tu
Yo y mi desesperación de querer arreglarlo todo, lo nuestro, lo que ya está irremediablemente roto pero que tal vez, solo tal vez con un poco mucho más presión de la normal puede aguantar un poco más, como cuando bajo el agua no se aguanta más la amena y se siente como si los pulmones fuesen a estallar, así...
Así siento mi cabeza de sólo pensar y pensar las posibilidades e imposibilidades, de pensar cuándo fue la maldita primera vez que te perdone, que te pase el maltrato, que te justifique, que te idealice, que te deje entrar así
Sin golpear la puerta, porque inconscientemente te di la llave, esa que abre todas las puertas de mi vida
Y entraste y te quedaste, allí en un rinconcito, el más chiquitito y solitario
Pero, eres Inteligente, no? Porque decidiste quedarte allí porque sabías que ese pulgarcito tenía el mejor eco del lugar y por eso, todo lo que dices, retumba una y otra vez en mi cabeza
Y es por eso que constantemente escucho el surruro de tu voz diciéndome
Que no puedo ser valiente y fuerte
Que no podré dejarte
Esa voz interior que es más tuya que mía
Que me repite que no es fácil,
Y que será aún peor si te dejo...
Llevándome a un laberinto sin salida, donde con cada paso que doy hay más y más preguntas pero ni una sola desgraciada respuesta...
¿Cómo haces? ¿Qué técnicas usas?
Espera, no respondas...
Esa respuesta ya me la sé
Simplemente no haces nada porque sabes que soy lo suficientemente incompetente para perdonarte una y otra vez
No sé si por amor, por costumbre o por idiota
Y este sentimiento tan compenetrado, adentrado fuerte marcado en ti, no se borra de la noche a la mañana...
¿Eso? Eso no es lo peor...
Lo peor es que guarde aún mi esperanza de que vas a cambiar, que serás el mismo de antes, el mismo del primer día, y con ello oportunidad tras otra... Más rutinario que el desayuno todas las mañanas
¿Cómo es posible?
Cómo es posible que negocie mi salud mental,
Mi bienestar, mi autoestima
Mi auto cuidado, mi amor propio, mi valor...
Por ti, todo por ti
¿Por qué seguir?
Por qué seguir fingiendo que disfruto, que soy feliz y que estoy en paz, contigo
Cuando en realidad en el diluvio de tu cárcel, mi cárcel
No te amo en verdad o quizá si lo hago, pero te amo de la manera más sometida que existe
Y vivo en una libertad condicional
Esa, en la que anhelo ser libre y poder ser yo,
Pero irremediablemente te pregunto cómo debo vestirme, con quién puedo hablarme, cómo debo tratarte
Viviendo y siendo por y para ti
Llevando todo tu maldito peso, porque de nuevo eso eres, un peso
Quererte, sinónimo de no quererme
De desplazarme, de olvidarme
Porque si, a veces somos adictos a lo que nos rompe en mil pedazos...
Así es lo tóxico te envuelve, te consume, te destruye.
Maria Paula Cañón Bejarano
